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理想的婴儿需要自己抚养

2014年11月11日14:13
来源:搜狐城市

  Yonglpo:连老师,您好!

  我今年26岁,是一个早早迈入婚姻的女人,我们有一个聪明可爱的女儿。他是个不懂浪漫的人,没陪我看过一场电影,没陪我逛过一次街甚至连超市都没有。我们结婚的时候,他除了房子,什么都没有。我们结婚的一切都是我妈妈帮我们弄的。我没有婆婆,而公公又是一个连自己都照顾不好的人,我妈妈就充当起婆婆和妈妈的双重角色。

  自打我生孩子,我妈妈就不再工作了,一直帮着我们带孩子,到孩子一岁多的时候,爸妈干脆搬来和我们一起住。而他却是什么都没管过,孩子现在3岁了,他连一天都没有管过,家里的任何事他也都没管过。和他结婚这几年,他几乎没干过什么正经事,只要他想干点事,我都尽量帮他,我找我妈妈借了三十万让他去创业。他钱也挣到过,虽然不多,但是他却不愿意为家里人花钱,就连给孩子花钱都很少很少,为了钱我也没少和他吵。妈妈总说他一个人在外面不容易,这我也清楚,但他也应该为我们想想吧,为了这个家我倾尽所能。

  现在家里的一切都是靠我爸妈来维持,其实我也很想工作,但是现在家里的状况我根本无法工作。其实,很多次我也想到过离婚,但我怕孩子在一个不健全的家庭长大会对她不利。你们可能会说我没出息,到现在我仍然珍惜我们的感情我们的家。我是一个心里放不下事的人,现在心里真的很难受,我们是真的该离婚了吗?如果不离婚我又该怎么办呢?              

  连谏:Yonglpo,你好!

  每当看到女人抱怨,当年他多落魄多不称人心,可自己还是义无反顾地嫁了他……那语气,透着自我牺牲的伟大、以及他居然这般不念恩情的怨气。

  这又有什么用呢?说明你当年单纯天真,以至于遇人不淑,毁了幸福前程?不对,在生活心智上男人开化得比女人晚,这是有科学依据的。你丈夫有这样那样招你苦恼的毛病,也一定不是结婚以后才有的。人的行为缺陷或优点,都是性格使然,性格是在成长过程中慢慢培养起来的,一旦形成,就是生姜改不了一辈子的辣味。恋爱那会,你不觉得这些是毛病的,否则你就不会早早和他结婚,可婚后他这样那样的毛病出现,让你痛苦了,这是为什么呢?

  因为生活现实而残酷。

  我说过,恋爱是一对男女相伴一生的过程中最美好的时代,各自尚未从家庭中独立出来,除了一具荷尔蒙分泌旺盛的身体和大把青春可以挥霍,直面生活这个魔鬼的重任,由各自的父母一肩承担了,你们的使命就是相互寻找,相互吸引相互极其快乐地消耗对方的荷尔蒙,可一旦结婚,你们就像战争中一直在后方莺歌燕舞的文工团文艺战士,突然之间被推上了硝烟四起的前线战场。

  所以,如其说婚礼是一场关于爱情幸福的见证,不如说是上战场前的践行,几乎所有新人都是怀揣着王子和公主从此过上了幸福生活的希望走进婚姻的,事实是这个希望像脆弱的气球,会被庞大而繁杂的生活砰地一声给压个粉碎,你鼓吹这个虚拟的幸福气球用了多少力气,它就会回馈给你多少抽打到脸上的疼。

  我这么说不是危言耸听,当然,从恋爱到婚姻一帆风顺的两口子也有,但他们是被上帝恩宠了的少数人,更多的人在上帝恩宠之外忧愤地彷徨着。

  这些年,我越来越觉得所有流传下来的老话,都是颠扑不破的真理,譬如贫贱夫妻百事哀。

  如果你丈夫在经济上很优越,在你眼里,他就未必是个不懂浪漫的人了,因为浪漫是需要资本的,就像你列举的陪你逛街看电影,这些,哪一样不需要银子开路呢?

  不仅是男人,对于所有钱包消瘦的人来说,会令他们的钱包继续消瘦下去的活动,甭管多浪漫,都是面目可憎的。所以,就你们俩目前的这经济条件,期望他能给你的浪漫行为,是不甚体恤的期望。

  你也知道你丈夫没赚多少钱,你怎么可以期望一个赚不了多少钱的人用花钱来表达他对家人的爱呢?

  这几天我在看一本叫《他传奇》的书,它给了我很大的启发,在看这本书之前,我难以理解那些没把日子过好的的人,尤其是男人,甚至鄙视他们。因为我是个受传统文化影响比较深的人,觉得是男人就应该有担当,在家庭里就应该做参天大树,没有做成,就是他们偷懒,没责任感,自私。读了这本书之后,我突然明白了,其实每个人所过着的生活,都已使用了他们自身生命能量的最大值,或许别人觉得他吊儿郎当不着调才是没把日子调理华丽的主要原因,其实不是的,人的生命结构是不一样的,这就好比,有的人的生命能量是通过了一条笔直的通道直接而专注地输出的,有的人的生命能量通道是发散,甚至是迂回式的,在输出的途中就散失掉相当一部分能量,于是,他用到我们希望他用到的渠道上的正能量就大大消弱……因为,没有任何一个人不想把日子过好,没有任何一个人不想用好的成就从别人那儿获得认同和尊重。

  你,或者你的丈夫,同样如此,你和父母对他有期望,他达不到,那不是他不想,而是他的能力只能抵达到这地步,就像有的人哪怕吃世界上最好的能量源,哪怕给他把兴奋剂当饭吃他也当不了奥运会短跑冠军。

  你的痛苦所在,不是他不好得多么离谱,而是你错误地寄托了太高的目标。还有,既父母搬过来和你同住帮你照顾孩子了,三岁的孩子已不在哺乳期,你完全可以出去工作,而不是坐在家里抱怨不停。

  父母不可能帮你一辈子,你想要的,是你丈夫给不了的,为什么不自己去实现呢?人这辈子,指望谁都不如指望自己,尤其是女人,我从不赞同女人婚后在家做全职太太这高危职业,要有好的容貌要有高超的情商不能随便衰老,否则就很容易变成饭桌上的牙签,虽然天长日久地蹲在饭桌上,却不是人家眼里的菜。

  从你来信的字里行间,我觉得你比较自哀自怜,因为你为这个家倾尽的不是你的所有,而是你的要求。我更不明白你为什么要离婚,因为他给家里花钱少?醒醒吧,在我们中国,再婚市场对离异女性是很残酷的,你不需要离婚,只需要减少对他的期望,增加一点对自己的要求。至少,在一桩会为了钱争吵的婚姻里,你应该选择出去工作,理想这东西,就像个婴儿,还是自己亲手抚养比较靠谱,指望别人帮你实现,无异于希望后妈会倾尽心力抚养你丢给她的婴孩。

(责任编辑:崔雨涵)

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